cowok six pack ud gak zaman sekarang zamannya cowok buncit

Depresi Dengan Masalah Kegendutan

Sewaktu aku masih kecil, mama udah heboh banget dengan masalah kegendutanku. umur sekian tahun aja aku udah harus stop minum susu

lebaran gak boleh makan kue lebaran, makan nasi di jatah.. Agak beban sih, semacam.. " aku aja nyaman dengan keadaan aku, kenapa malah orang lain yg merasa terganggu? " 

jadi keadaan ini ngebentuk pola pikir aku " oh, cewek itu gak boleh gendut " " oh gendut itu ngeselin orang orang " " oh gendut itu sialan " " oh .. 
Aku harus bunuh diri kalau sampai kuliah belum kurus juga " sewaktu masuk SD, mama gak gitu permasalahin sih, cuma ngejek ngejek gitu aja hmm Sewaktu masuk SMP, mama makin menjadi :) semuanya serba salah.. makan salah Tidur salah Berpakaian salah semuanya.. 

Semuanya salah mama seakan nyalahin aku karena aku gak merasa malu dengan badan aku!! Aku malu! Tapi aku gakmau terlihat segitu lemahnya.. Bayangin aja.. Disaat anak cewek lain bermentel ria dengan baju baju lucu, aku gakpunya baju karena gak muat. disaat anak cewek lain mulai suka suka sm cowok dan pacaran, cowok malah jijik dan ngetawai aku. rasanya lingkungan berubah kasar didepan cewek gendut, dan iya, memang iya.. 

cewek gendut itu menjijikkan dan memalukan, aib tanpa ada ujung dari rasa malu. mama maksa aku untuk berenti makan dan berolah raga. Ngerepeti aku sepanjang sisa kehidupan aku. bawa ke dokter sana sini.. untuk makan, dirumah sendiri aja.. Aku ketakutan. Takut mama dengar suara dentingan piringku lalu merepet dan menghina Suram ya? Alhasil naik ke SMA beratku turun 10kg. Tapi bukan berati aku udah kurus, karena aku itu bener bener over weight jadi kurasa turun 30kg supaya bisa dibilang kurus. yah lumayanlah.. Baju baju mulai ada yg bisa dipakai cowok mulai ada yg mendekat Ya kayak gitulah Turun 10 kg pun dunia itu tau apa?! Aku masih gendut dan dunia masih sama kasarnya! 

Aku terus terus berusaha buat kurus tapi mulai payah nuruninya, aku jg gak tau kenapa.. Aku suka sm cowok tapi gak berani sedikitpun berharap karena aku ngerti cowok mana yg gak jijik sama cewek gendut? perpisahan .. Dan aku masih gendut. Sibuk belajar buat ujian masuk perguruan tinggi dan beratku naik.. Nyaris 3-4kg mama blg gak papa asal bisa diturunkan Niat juga memang mau menurunkan tapi gimana.. Setelah ujian dan pengumuman, aku lulus di jurusan yang aku mau di perguruan tinggi yang aku mau, di Luar kota. Alasan aku milih di luar kota jauh dari rumah karena.. Aku bisa terus berantem sama mama. 

Aku bosan dengar mama marahin aku karena aku gak kurus, karena aku gak putih, karena rambutku gak lebat, karena aku kurang merhatiin gaya, karena aku gak persis kayak mama sewaktu gadis. aku tau, mama jarang ngajak aku ke arisan atau pesta, karena mama malu anak gadisnya berantakan dan ugly dan mengaharubirukan. aku.. Aku juga benci aku yg ngecewain mama, aku juga benci aku yg dilahirkan di fisik ini, aku juga malu bertemu orang orang temen mama terus mendengar hal hal yang itu itu ituuuuuu ajaaa " kok gendut kali ? " " anak ibu ini? Waaah " " sehat, subur yaa " " udah besar anak timbang mamanya " ketemu sodara juga, lama gak ketemu, pertama kali yg dilihat ukuran badan " makin gendut ya " " kok gak kurus kurus dulu? " " gak ada olahraga nyanyak ya ? " itu gak ngefire semangat aku sama sekali, serius..

Itu cuma ngebuat aku semakin benci sama diri aku sendiri Ngebuat aku males ketemu orang orang baru, ngebuat aku males berteman dan bersosialisasi, ngebuat aku ngurung diri dikamar dan tenggelam dalam komik komik Hidup yang hancur itu ada banyak macamnya, tp aku yakin hidupku termasuk salah satunya.. Sewaktu kuliah, aku masih gendut dan jelek dan menjijikkan .. Tapi entah kenapa, jauh dari mama, rasa membenci diri itu berkurang seribu kali lipat.. Aku gendut dan aku gak masalah Aku jelek dan aku gak peduli Aku menjijikkan tapi aku percaya diri.

Aku ngelakuin apapun yang aku suka, aku makan semua yg aku mau, ngebiari perut melebar sampai batas penghabisan, ngebiari lidah ngerasai semua makanan penambah berat badan, gak bersosialisasi, gak berteman, tidur seharian, mengurung diri dikamar, membaca novel dan komik, melupakan pelajaran, gak mempedulikan apapun.. Dan gak ada yg merepet :) aku ngelakui semua hal yg gakbisa kuperbuat waktu sm mama.. aku busuk sebusuk nya, aku memang bahagia bisa makan apapun dan berhenti menemui orang orang tapi didalam.. Di bagian dalam rasanya sesak.. aku sadar aku semakin jelek dan menjauhi dunia normal Aku semakin menggelikan dan hari yg kutakuti datang.. Setahun sudah, liburan akhir semester datang, dan aku harus pulang.. 

Sedikit banyak.. Mungkin aku rindu mama tp aku gak mau mama liat keadaan aku yang sekarang niat dietpun.. Haha sekembalinya aku ke rumah, mama memandang aku semacam memandang sampah, makin gendut makin hitam makin jelek.. Mama merepet as always, gak lebih kasar ataupun lebih lembut, aku ngerasa semuanya bakal kembali kayak dulu, semuanya bakal baik baik aja kayak dulu tp diujung repetan, mama blg.. " ah udahlah, gak sanggup lagi mama pikir, nyanyak sendiri yg gak malu, nyanyak sendiri yg gak mau jaga badan " aku tetap aja keras kepala, ngerasa aku bisakok kurusi badan selama liburan.. Dan liburanpun dimulai, termasuk diet Aku ketemu sm semua teman teman lama.. 

Semuanya makin cantik, makin cantik, makin cantik dan makin mengirikan.. semua berubah, semua memanfaatkan waktunya.. Dan cuma aku, sigendut yg nyia nyiain waktu setahunnya.. Aku nangis, nyaris di setiap tengah malam.. Menangisi badan yg memalukan yg gak pantas dibawa ke tempat umum. aku mau jadi cantik, tp semuanya payah, aku gendut dan jelek banget banget Aku gak pernah sedepresi ini, menyesali kejelekan, ngerasa harus mati karena aku satu satunya yg paling jelek dan memalukan Aku putus asa.. Kenapa wanita dituntut menjadi cantik? Aku gak tau, aku mau jd cantik karena aku capek terus ngerasa iri sm orang lain aku mau orang mulai merasa iri samaku, mungkin dengan itu aku baru bisa ngehargai kehidupan.. Pilihannya cuma 2 dara, Kurus atau mati.

Berawan Com cowok six pack ud gak zaman sekarang zamannya cowok buncit